Медицинский выкуп

Медицинский выкуп невесты

Только прибывшим гостям объявляется, что они находятся в карантинной зоне. Помошницы свидетельницы выносят поднос со шприцами, наполненными вином и предлагают гостям "для дизинфекции". На закуску гостям предлагается конфетка из банки с надписью "Виагра".

Гостей ожидают врачи, которые одеты в халаты, на головах шапки с крестом, в руках у кого клизма,  у кого градусник, у кого слушалка или любые медицинские штучки, на ногах бахилы.

На жениха и свидетеля в самом начале после "Дизинфекции" тоже хорошо бы одеть бахилы - для визуального эффекта.

Первая медсестра (обращаясь к Жениху):
Нам позвонили и сказали, что тут будет больной с заболеванием влюбленность. Так это вы?

Главврач:
Да, что-то вы взволнованы, бледны, у вас учащенный пульс, наблюдается странная улыбка на лице…Нам необходимо вас осмотреть, чтобы допустить в квартиру….Я выписываю вам направление к врачам. Вам нужно пройти обследование! Но мы все знаем, что медицина у нас не бесплатная, вам необходимо оплатить медицинскую карту!!!

- Горло, Юля, проверяла?
- Проверяла, проверяла!

- Пульс, Оксана, замеряла?
- Замеряла, замеряла!

- Как давление? Не скачет?
- Скачет, скачет!!

Первая медсестра:
Есть одно предположенье
- Этот парень в напряженье!
Он не просто смотрит нервно
Он не ел давно, наверно!
Может он не спал три ночи
И устал, пожалуй, очень!

Вторая медсестра:
Обратите, Вы, внимание
На манеры, воспитанье!
На машину всю в цветах
В кольцах, лентах и бантах!
На костюмчик его глянь,
Это ж чистый Кельвин Кляйн!
У него в руках букетик
Полный сладостей пакетик!

Первая медсестра:
То ли болен, то ли нет
- Не поймем мы в чем секрет?!
Очевидно сей синдром
назвал лекарь «Женихом»!
Той болезни триста лет
Есть особенный секрет!
Нужно дать ему то средство,
Что зовем мы все «Невеста»!!!

Вторая медсестра:
На складах микстуры мало
Не даем кому попало!

Здесь мед.карту получай
В ней все пункты заполняй! (отдаем мед.карту!)

На первом этаже:
врач пульмонолог (это который легкие проверяет).

До невесты далеко
Путь пройти тот нелегко.
Её мы с ходу не дадим,
Наливай - поговорим!

Курс леченья начинаем
И дыханье проверяем

Воздух с легких выдыхай
И перчатку надувай ( надуть резиновую перчатку медицинскую)

Ну, с дыханьем все в порядке.
Проходи жених к площадке!

Второй этаж.
Врач Логопед.

А теперь проверим речь,
Все слова чтоб как картечь!
Конфеты в зубы и вперед
Невеста комплиментов ждет!
Только четко, ясно, внятно,
Чтобы нам было понятно!!
( 3 чупа чупса в рот)

Третий этаж: психолог.

Ты невесту расхвалил
Сто подарков подарил
А теперь свидетель нам
Похвались каков Он сам!
Спички быстро доставай
Качества нам называй.
( огурец со спичками, вытаскивает спички и говорит комплименты, пока не вытащит обломаную спичку)

Ты не стой, не расслабляйся
К окулисту отправляйся!

Четвертый этаж: окулист.

Глянь ты на свою родную
Расчудесную такую
Бьют эмоции через край,
Ну а ты их отгадай!!!

( тут нужно сделать несколько фотографий с разными эмоциями невесты, причем чем смешнее рожицы, тем забавнее получится - жениху нужно подписать какие эмоции изображены на фотках! ну и конечно от жениха зависит)

Пятый этаж: нервопатолог.

Твои мышцы не болят?
А нервишки не шалят?
Ручки может быть трясутся?
Глазки бегают?? смеются??
Помыслы твои проверим,
С нашим предсказаньем сверим!!
Вдруг намеренья не чисты?
Знай, определим все быстро!!!
Тяни карту по одной
Выбор только за тобой!!
Женишься зачем скажи???
Нам причину покажи!!!
(толкование карт типа: Валет - любит мальчика,
8 - уже есть 8 жен,
Туз – откосить от армии,
Король – папа заставил ну и т.д.)

Твою нервную систему
Проверяли от и до
А теперь такая тема
Поднимайтесь-ка в Роддом!!!

Шестой этаж: роддом. Для антуража можно положить несколько кукол в пеленках))

Ты прошел преград не мало
Вот теперь пора настала
Проявить всю ловкость рук
Вот пеленки Вам, мой Друг!
Каждый муж обязан знать
Как ребенка пеленать!

Для ребенка, Женишок,
Вспомни хоть один стишок!

Чтоб у Вас родился сын
Подари нам апельсин
Ну а если хочешь дочку
Дай шампанского глоточек!

(В роли младенца может быть свидетель, а жених должен надеть на него подгузник (только надо именно для взрослых подгузник, они огромные и очень смешные), чепчик и соску в рот!)

Седьмой этаж: пластический хирург.

А ко мне зачем вы в гости??
Коль желаете то просим…
С чем проблемы? Что мешает??
Нос кривой?? Щека большая??
Может быть кривые ножки??
Увеличить грудь немножко??
Может вам подтяжку надо?
Может быть косой вы взглядом?
С виду вроде все прилично!!
Ну жених прямо отличный!!
И красавец и спортсмен!!!
Предлагаю вам обмен!!
Вы мне маленькую взятку,
Чтоб не утруждать Вам пятки,
Я вам всех врачей проставлю,
И на лифте вверх отправлю!!

Проходите не стесняйтесь,
К главврачу вы направляйтесь!!!

Нужный этаж: главврач.

При осмотре стало видно,
Что жених у нас ЗАВИДНЫЙ!
Зрение как у орла,
И смекалки в нем сполна!!!
Часто дышит, чисто слышит,
Вовсе сударь не скупой –
Парень, в общем, УДАЛОЙ!

Откупился ты сполна
Получай, она твоя!
Береги, храни, лелей,
Любви и ласки не жалей.
Пусть даст бог счастья на года
Чтоб были вместе вы всегда!