Основные правила, которые следует соблюдать в этот день:

1. Никому не верить.
2. Приготовиться ко всякого рода сюрпризам.
3. Приготовить пару-тройку собственных приколов.
4. Забыть, что вы зрелая личность, и вернуться в детство золотое, когда смех без причины говорил только о хорошем настроении.

Если ваша компания решила отметить этот праздник не только розыгрышами, но и шумным сборищем, предлагаем поиграть в пародии. Предметом пародий могут стать любимые фильмы, книги, телепередачи. Настоящее эльдорадо — это, конечно, ток-шоу. Играть можно по-разному, в зависимости от количества гостей. Вот один из вариантов.

Все присутствующие делятся на команды и выбирают какой-нибудь анекдот. Затем каждая команда разыгрывает свой анекдот как тему ток-шоу. Остальные образуют аудиторию, задают вопросы и пытаются отгадать, какой анекдот задуман. Команды могут выбрать разные передачи, благо их количество сегодня превышает спрос, а можно остановиться на одном шедевре и сравнить, кто лучше вжился в образ. Изюминка этого развлечения в том, что все действие — сплошная импровизация, и порой сами участники не могут заранее сказать, чем все закончится.

Ток-шоу «Пусть молчат»

Действующие лица:

1. Ведущий Андрей Балахов
2. Охранники
3. Ирина

Ведущий:
Добрый вечер, дамы и господа! Очень часто мы молчим, когда нам хочется излить душу. Наша программа дает участникам такую возможность и приглашает взглянуть на разгул страстей и бурю эмоций, бушующую в сердцах и телах наших героев. Иногда справиться с бурей очень сложно, но на такой случай у нас имеется надежный заслон! Представляю вам нашу доблестную охрану.

Желательно выбрать на эти роли субтильных юношей или, наоборот, женщин в теле.

Всем вам знакомо чувство ревности. Иногда оно разъедает душу, а в нашем случае пострадало даже тело. Встречаем Ирину!

Ирина:
Здравствуйте, Андрюша. Можно я у вас на коленочках посижу? Я ведь вас в каждом эротическом сне вижу!

Ведущий:
Нет, Ирочка! Нас ведь может Аллочка увидеть на большом экране. Вы лучше усаживайтесь поудобнее и рассказывайте, в чем дело.

Ирина:
Мой муж — ужасный ревнивец. Стоит мне домой вернуться позже пяти утра — сразу скандал. А уж если мужские носки в кармане найдет!..

Ведущий:
Действительно, совершенно беспочвенная ревность. Посмотрим, что на это ответит Михаил.

Михаил:
Бесстыжая, хоть бы людей постыдилась! У меня рога не растут только потому, что кальция в организме не хватает! Два дня назад возвращаюсь из командировки, смотрю — балкон нараспашку. Я — туда. И как знал, как чувствовал — бежит, голубчик!

Ирина:
Да, бежал человек себе мимо, а ты в него тумбочкой. Теперь он на тебя в суд подает за нанесение тяжких телесных повреждений.

Ведущий:
А у нас в студии бегущий человек - Сергей!

При появлении Сергея Михаил вскакивает, и начинается драка, в которую включается охрана, ведущий и все, у кого есть желание. Драку можно поставить разными смешными способами: в замедленном темпе, а-ля индийский боевик или с приемами восточных единоборств.

Сергей:
Видите, видите, да он просто чокнутый! Я совершал обычную ежедневную пробежку!

Михаил:
Ага! Пробежку! Тридцатиградусный мороз, а он в одних трусах.

Ведущий:
Давайте послушаем нашу аудиторию и попытаемся разрулить эту спортивную неразбериху.

Реплики аудитории должны соответствовать сюжету, но не забудьте про день смеха.

Ведущий:
Опять эта удручающая неопределенность! Но, к счастью, здесь присутствует профессионал, который даст нам необходимую консультацию. Заслуженный тренер по бегу трусцой и рысцой, Виктор!

Виктор:
Дело в том, что Сережа — мой самый талантливый бегун. Он тренируется по усложненной программе: в любую погоду бегает в одних трусах, и этот факт могут подтвердить практически все женщины нашего города.

Ирина:
Ну, что я тебе говорила! Невиноватая я!

Михаил:
Ирочка, золотко, прости меня. Ты же знаешь: бью — значит, люблю.

Михаил и Ирина обнимаются, целуются, пытаются заняться чем-то еще.

Ведущий:
И все бы завершилось счастливым примирением, если бы... Если бы не наши редакторы, которым с огромным трудом удалось найти еще одного участника этой драмы... Встречайте, Евгений!

Появляется Евгений (если есть возможность, на костылях), весь обмотанный бинтами. У него сломана челюсть или выбита половина зубов, поэтому говорить он должен соответствующим образом.

Евгений:
Сижу я, значит, в тумбочке...

Ведущий:
На этом наша программа заканчивается, присылайте свои истории, и мы благоразумно о них умолчим!

Предлагаем несколько анекдотов, которые можно с успехом разыграть в любой компании.

В финальную стадию турнира «Кто больше выпьет» вышли русский, немец и американец. Первый выходит американец, комментатор объявляет: «Вот вышел американец, что же он будет пить? Конечно же, виски! Выпивает первую, вторую, третью, десятую, двадцатую... Эх, сломался, сломался американец! Выходит немец! Что же он будет пить? Конечно же, немецкое пиво! Пьет первую, вторую, десятую, тридцатую... Эх, сломался, сломался немец! Третьим выходит русский! Что же он будет пить? Конечно же, водку! А из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую, вторую, двадцатую, пятидесятую и что же? Эх, сломался, сломался...

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
Ген, тут кроссовки «Адидас»!
Бери, бери.
Ген, тут сапожки австрийские!
Бери, бери.
Ген, тут сапоги кирзовые!
Бери, бери.
А в них мусор!
Так вытряхни.
Не могу. Он меня за уши держит.

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
За что?
Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
А за красивые глазки?
Не-а, не хочу.
А за целые зубки?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:
Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
Значит, так, ноги уберите!
Человек молчит.
Ты что, совсем обнаглел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
С балкона...

Звонок ветеринару:
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
А собачка найдет дорогу домой?

Бабушка рассказывает сказку.
В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
Ба, ну и как, расколдовали ее?
Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
Что, так хорошо было?
Нет, в капусте нашли.

Василий Иванович приехал из Москвы и спра-шивает Петьку, что произошло за его отсутствие.
Да, ничего особенного, только лопату сломали.
Как сломали?
Да яму копали и сломали.
А какого черта вас понесло яму копать?
Так собака сдохла.
А чего она сдохла?
Конины обожралась, вот и сдохла.
А причем тут конина?
Да ведь конюшня сгорела.
Как сгорела?
Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
Так ведь он же не курит.
Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: «Нравится вам здесь?»
Евреи отвечают: «Нет, здесь воняет». Водил он их еще 10 лет. Привел в другое место и спрашивает: «Нравится вам тут?».
Евреи отвечают: «Нет, здесь тоже воняет». Пошли они опять... Через 20 лет он приводит их еще в одно место и спрашивает: «Нравится здесь вам?»
Они отвечают: «Нравится». Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

А вот некоторые игры, которые традиционно вызывают взрывы хохота у всей компании.

Игры для тех, кто не боится быть смешным

Язык телодвижений

Из игроков добровольно-принудительно выбирается жертва (парень). Его приводят в заранее подготовленную комнату, где он видит двух девушек, сидящих по краям импровизированной скамьи, собранной из стульев или табуретов, полностью накрытых одеялом. Ведущий сообщает парню, что он должен выбрать из этих двух девушек одну, которая нравится ему больше всего, и сесть на скамью так, чтобы показать, что его избранница ему нравится, но, как истинный джентльмен, не обидеть при этом вторую девушку. Ведущий говорит, что надо воспользоваться языком телодвижений, вспомнить этикет и т. п. чушь. На размышление, как это сделать, парню дается 20 секунд. Практически любой рыцарь сядет между девушками. Прикол заключается в том, что девушки сидят на стульях, а между ними стула нет. Туго натянутое одеяло создает иллюзию присутствия стула посередине. В итоге жертва смачно плюхается на пол. Если вы очень не любите этого человека, то заранее под одеялом между стульями можно разместить тазик с водой.

Утка — гусь

Все гости становятся в круг и кладут руки друг другу на плечи. Ведущий каждому на ухо в произвольном порядке говорит «утка» или «гусь» (слово «утка» необходимо сказать большему числу игроков). Затем он объясняет правила игры: «Если я сейчас скажу «Гусь» — то все игроки, которых я так назвал, поджимают одну ногу. А если «Утка», то игроки, которых я назвал «Уткой», поджимают обе ноги». Куча-мала гарантирована.

Имена

Все участники усаживаются вокруг стола, на диванах и т. д. Каждый участник выбирает себе имя из двух слогов, с ударением на первый (например, Ка-тя, Са-ня, Птич-ка, Рыб-ка). Ведущий (человек с хорошим чувством ритма) задает темп, все поддерживают хлопками ладоней по столу, коленям и т. п. первоначальный темп — один хлопок в секунду. Ведущий говорит два раза свое имя, потом два раза имя любого другого человека («Катя, Катя — Петя, Петя») — одно имя на один хлопок. После этого человек, имя которого названо, должен также сказать два раза свое имя, два раза чье-то еще. Темп постепенно увеличивается. Пауз быть не должно, на каждый хлопок должно произноситься имя. Если кто-то собьется, то ему присваивается какое-нибудь прикольное прозвище — Тормоз, Чукча, Дятел — и после этого его уже нельзя называть Петей, а только новым именем. На третий раз ошибающийся выбывает из игры. Веселее всего становится, когда темп наращивается до просто бешеного, а у всех участников новые интересные имена.

Эстафета «на троих»

Известно, что пьющих делят на три категории: малопьющие — им, сколько не наливай, все мало; застенчивые — те, которые держатся за стенку, выпив даже чуть-чуть; выносливые — те, которых зачастую просто выносят.

В командах по три участника — малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие опустошают бутылки — выпивают жидкость (на вкус участников, из заранее приготовленных 4—5 сосудов ), застенчивые из этих бутылок выстраивают стенку, расставляя бутылки на расстоянии друг от друга, а третьи участники команд, т. е. выносливые, получив «авоськи», собирают бутылки как можно быстрее.

Поросюшки

Для этого конкурса приготовьте какое-нибудь нежное блюдо — например, желе. Задача участников — съесть его как можно быстрее с помощью спичек или зубочисток.

Проворная голова

Участникам конкурса выдаются колпаки, на концах которых укреплены иглы. Необходимо как можно быстрее иглой лопнуть большее количество воздушных шаров.

Курица

Необходимо написать заданное слово — «как курица лапой». Участникам к ногам крепятся фломастеры; кто быстрее и понятнее написал — победил в игре.

Автопортрет

На листе ватмана сделаны две прорези для рук. Участники берут каждый свой лист, продев руки в прорези, рисуют кистью автопортрет, не глядя. У кого «шедевр» получился удачнее, тот забирает приз.

Король жанра

Гостям напоминаются сюжеты известных русских сказок и предлагают составить и рассказать новые версии — в жанре детектива, любовного романа, трагедии и т. д. Победителя определят гости с помощью аплодисментов.

Два вола

На участников конкурса надевается, как упряжка, длинная веревка, и каждый из двух участников старается «утянуть» соперника за собой, в свою сторону. При этом игроки стараются дотянуться до приза, который расположен в полуметре от каждого из них.

Самый внимательный

Играют 2—3 человека. Ведущий читает следующий текст: «Расскажу я вам рассказ в полтора десятка фраз. Лишь скажу я цифру 3, приз немедленно бери. Однажды щуку мы поймали, распотрошили, а внутри рыбешек мелких увидали, и не одну, а целых семь. Когда стихи запомнить хочешь, их не зубри до поздней ночи. Возьми и на ночь повтори разок- другой, а лучше 10. Мечтает парень закаленный стать олимпийским чемпионом. Смотри, на старте не хитри, а жди команду: раз, два, марш! Однажды поезд на вокзале мне 3 часа пришлось прождать...» (если не успевают взять приз, его забирает ведущий). «Ну что ж, друзья, вы приз не брали, когда была возможность брать?»

Золотой ключик

Участникам игры придется изобразить мошенников из сказки «Золотой ключик». Вызываются две пары. Один в каждой паре — лиса Алиса, другой — кот Базилио. Исполняющий роль Лисы сгибает в колене одну ногу и придерживает ее рукой. Базилио завязывают глаза. Затем эта живописная парочка, обнявшись, преодолевает заданную дистанцию. Пара, «доковылявшая» первой, получает приз — «золотой ключик».

Новые планеты

Сначала участникам конкурса предлагается «открыть» новую планету — надуть как можно быстрее воздушные шары, а затем «заселить» эту планету жителями — быстро нарисовать на шаре фигурки человечков фломастерами. У кого «жителей» на планете окажется больше, тот и победитель!

Хохотушки

В игре может принимать участие любое количество гостей. Все участники, если это свободная площадка, образуют большой круг. В центре — водящий с платочком в руках. Он кидает платочек вверх, и, пока он летит до земли, все громко смеются, а как только платочек оказывается на земле, все утихают. Именно в этот момент очень хочется рассмеяться. С самых смешливых берется фант — это песня, стих и т. д.

Веревочка

Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее не играли в эту игру. В пустой комнате из длинной веревки натягивается лабиринт так, чтобы человек, проходя, где-то присел, где-то переступил. Пригласив очередного игрока из соседней комнаты, ему объясняют, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт. Перед этим ему дается несколько секунд для запоминания расположения веревки. Необходимо предупредить, что за каждую ошибку налагается штраф — игрок должен будет снять с себя какой-нибудь предмет одежды. Когда игроку завяжут глаза, веревка убирается. Игрок отправляется в путь, переступая и проползая под несуществующую веревку, а зрители ему активно подсказывают. Естественно, что жертва не должна догадаться о розыгрыше до самого конца.

Умелые руки

Задача каждой команды: с помощью рук заполнить водой дуршлаг. У какой команды он переполнится, та и побеждает.

Ваня

Это розыгрыш для большой компании. Выбирают из числа присутствующих здоровых и крепких парней и выстраивают их в шеренгу. Ведущий спрашивает у рядом стоящего игрока: «Слушай, ты Ваню знаешь?» Игроков предупреждают, что они должны отвечать: «Какого Ваню?» — и повторять все, что ему покажут.

Ведущий затем продолжает: «Ваню, который делает вот так...» и, расставив пальцы на правой руке в разные стороны, начинает крутить большим пальцем у виска. Затем игрок обращается с вопросом: «Ты Ваню знаешь?» — к следующему игроку, и так далее. Последний в шеренге обращается опять к ведущему.

Со стороны зрители наблюдают следующую картину: в ряд стоят парни и крутят у себя у виска растопыренной ладонью... Ведущий начинает второй заход: «Ты Ваню знаешь?» — «Какого?» — «Который делает вот так...» и начинает махать вытянутой вперед рукой (жест провожающего). Игрок адресует этот вопрос следующему... и т. д. Теперь все парни стоят в ряд, крутят пальцем у виска и машут руками. Ведущий обращается к игроку в третий раз с неизменным вопросом: «Ты Ваню знаешь?» Вся процедура повторяется, только ведущий садится на корточки и выставляет одну ногу вперед. Игроки повторяют за ним. Парни в такой дурацкой позе выглядят очень забавно. В последнем раунде на ответ: «Какого?» — ведущий с криком: «Который делает вот так!» — толкает игрока, и вся эта идиотская шеренга падает.

Щетка

Восемь—десять человек становятся в тесный круг — плечом к плечу, держа руки за спиной. У одного в руках щетка. Водящего помещают в середине. Игра начинается с момента, когда водящий три раза повернется на месте. Щетка начинает свое путешествие по кругу, передаваемая из рук в руки. Угадать, у кого она в тот или иной момент находится, дело нелегкое, так как все непрерывно делают вид, будто принимают или передают щетку своему соседу. Задача водящего: отличить мнимые движения от действительных! Пока водящий присматривается к одному, к другому, к третьему, кто-нибудь уже успел пощекотать его по спине. Если водящий догадался, у кого щетка, он может указать на этого игрока и сказать: «Руки!». Тотчас же все протягивают руки вперед. И если щетка окажется у того, на кого показал водящий, или же у его соседа (передать щетку соседу в момент возгласа водящего обычно всегда успевают), то водить идет тот, в чьей руке будет щетка. Если же она окажется в руках другого участника игры, последнему предоставляется возможность «старательно» почистить водящего, после чего игра возобновляется в том же порядке: водящий три раза поворачивается на месте, a щеткa идет гулять по кругу.